Après le cododo vient…

le cododo ??

Le cododo !!

Heu ?!

C’est une blague ?

Beaucoup de parents refusent de dormir avec leur nouveau-né parce qu’ils ont peur de lui donner une mauvaise habitude.  Qu’on devra ensuite casser.  Ou une habitude tout court.  Dont il faudra bien se défaire un jour ou l’autre.  Et bien sûr, ça ne sera pas facile, ça ne se passera pas sans drames, sans larmes…  Parce qu’on ne veut pas que bébé dorme encore entre ses parents à l’adolescence, n’est-ce pas ?  Et parce que c’est ce qui risque d’arriver, bien entendu, si on commence ????

En fait, je trouve qu’on anticipe beaucoup ici.  Qu’on panique carrément !  Qu’on se crée des problèmes qui n’existent pas et qu’on se casse la tête pour rien.  Vraiment pour rien.

Le cododo est vital pour le nouveau-né comme l’est l’allaitement.  Le bébé peut se passer du cododo, certes, mais non sans risques.  J’en ai déjà parlé ici et là, je ne m’étendrai pas sur ce sujet des risques.  Et c’est vrai pour des durées similaires à celles de l’allaitement.  Donc, on peut dire que le cododo est indispensable jusqu’à 4 à 6 mois, nettement préférable jusqu’à 12 à 24 mois… et toujours bon au-delà de deux ans pour l’ensemble de la petite enfance, tant que cela convient aux deux parties :  le bébé et ses parents.  Ses deux parents, je dois le préciser.

De la même façon qu’il n’y a pas lieu de priver votre nouveau-né de l’allaitement sous prétexte qu’il faudra bien le sevrer du sein un jour, il est ridicule de refuser le cododo au bébé sous prétexte qu’il devra éventuellement dormir ailleurs que dans la chambre parentale.  Ces raisonnements sont le résultat d’une logique absurde.

De la même façon que l’enfant est programmé biologiquement pour se sevrer un jour du sein, il est prévu dans son développement un moment où il ne ressentira plus le besoin, ni même le désir, de dormir si près de ses parents.

Mais comment ça se passe, concrètement, au bout de quelques mois ?

Il est intéressant de constater que les parents et les experts qui s’opposent au cododo présentent le plus souvent un argument tel que celui-ci :

Bébé va dormir 6-12-20 mois entre ses parents et puis, hop, du jour au lendemain, il va accepter sans se plaindre, sans pleurer, d’aller se coucher tout seul, dans son lit, dans sa chambre… je n’y crois pas une miette !

Hé bien, rassurez-vous, moi non plus, je ne crois pas à cela !  Il y a probablement un ou deux spécimens de ce type d’enfant, mais ça n’a rien à voir avec l’expérience de la très grande majorité.  C’est vraiment mal connaître les familles qui cododotent que d’envisager les choses ainsi.

En fait, le cododo est une méthode évolutive :  la façon de le pratiquer change au fur et à mesure pour s’ajuster aux fluctuants besoins du bébé et de ses parents.

Les premiers mois, ça ressemble à l’une de ces quatre options :

Les deux façons de faire de gauche sont recommandées pour prévenir tout risque tout en répondant parfaitement aux besoins du bébé.  La troisième méthode correspond à celle que j’ai pratiquée très vite malgré tout, parce qu’on s’y sentait plus à l’aise, personnellement, et qu’on faisait attention côté couvertures, etc., mais que je ne pourrais recommander pour des raisons de sécurité.  Finalement, celle de droite répond moins aux besoins de régulation du bébé et de repos de la mère, mais peut satisfaire certaines familles qui hésitent entre ça et envoyer bébé dans sa propre chambre.

(Une petite parenthèse, en passant, sur cette idée très répandue en psycho-pop selon laquelle un bébé qui dort entre ou près de ses parents est mauvais pour le couple, pour l’intimité.  Nous ne sommes jamais sentis si proches, si unis, mon Hobbit et moi, que pendant ces moments où nos corps formaient un coeur autour de la chair de notre chair.  Nous ne nous sentions pas séparés par notre bébé ; nos pieds, parfois nos genoux se frôlaient et nos doigts s’effleuraient lorsque nous caressions ses petites mains et son bedon rond; nous avions l’impression que bébé nous reliait l’un à l’autre.  C’était comme la constatation sans cesse répétée de ce que notre amour pouvait engendrer de plus parfait et ça le nourrissait.  Ce sont probablement les plus beaux moments de tendresse que nous avons partagés, lui et moi.  Il est vrai qu’avec bébé entre nous, il n’y avait à peu près pas de sexe au lit et assez peu de sexe en général, mais il n’y en aurait pas eu davantage si bébé avait dormi dans sa chambre :  il y en aurait assurément eu encore moins parce que nous aurions été encore plus fatigués.  Par contre, il y avait de la tendresse comme jamais et, passé les premières semaines, de la sensualité à profusion.  Avoir un bébé est une épreuve pour le corps de la femme, qui le change à jamais (prise de poids, vergetures, varices), beaucoup dans le cas du mien, et apprivoiser ce nouveau corps, le laisser guérir parfois (épisiotomie, césarienne), représente un obstacle au sexe beaucoup plus grand que le cododo, … sans parler de la fatigue, de la tension inhérente à la confrontation des valeurs qui vient souvent avec le fait d’élever un enfant, des hormones post-partum, etc.)

Bref, tout cela pour dire que l’on va pratiquer le cododo selon l’une de ces quatre façons pendant un certain temps.  Cela ira de quelques semaines à plus d’un an, selon l’intensité des besoins nocturnes du bébé et le niveau d’aisance des parents.

Puis, viendra un jour où on ressentira le besoin ou l’envie de faire autrement.  La coupure nette, telle que décrite plus haut, est certainement celle qui a le moins de chances d’aboutir à un résultat satisfaisant.  Généralement, les raisons de ce changement désiré seront :
– Un bébé qui bouge trop et risque de tomber du lit.
– Une famille trop à l’étroit parce que bébé a bien grandi et grossi ou dort en étoile ou parce que la mère vit une nouvelle grossesse ou a mis au monde un nouveau bébé avec lequel elle souhaite dormir.
– Un moïse ou lit de cododo devenu trop étroit.
– Un bébé qui ne s’éveille plus la nuit et qu’on croit prêt à plus d’indépendance.
– Un désir d’intimité croissant entre les parents ou de refaire du lit le lieu privilégié des ébats.

Et selon la raison qui motive le désir de changement, plusieurs solutions vont être envisageables :
– installer une ou des barrière(s) sur le lit parental, comme s’il s’agissait d’un lit pour tout-petit.
– enlever le lit et n’en garder que le matelas posé à même le sol, de façon à réduire le risque de blessure en cas de chute.
– transformer le lit de cododo en moïse en fermant le 4e côté pour l’installer plus loin dans la chambre.
– installer bébé sur un matelas simple posé directement au sol (parfois avec une barrière), annexé au lit des parents ou légèrement en retrait dans la chambre.
– faire une chambre au bébé pour qu’il y dorme au moins une partie de la nuit (en soirée quand les parents ne sont pas encore couchés, par exemple), quitte à ce qu’il vienne les rejoindre pour le reste de la nuit lorsqu’il s’éveillera.

Donc, dans les faits, on a rarement un bébé qui a toujours dormi entre ses deux parents qui se retrouve du jour au lendemain seul dans sa chambre pour toute la nuit.  En général, la distance se prend tranquillement.  Bébé continuera d’abord de dormir dans la même chambre, mais dans un lit à lui.  Ou dormira une partie de la nuit dans sa chambre et une autre partie de la nuit dans celle de ses parents.

En outre, ce n’est pas parce que les parents vont faire dormir bébé dans son propre lit ou sa propre chambre qu’ils vont soudainement et du même coup décider de cesser de l’accompagner dans le sommeil.  S’ils le font encore au moment de la transition, mieux vaut qu’ils continuent encore pour un temps à bercer, porter, fredonner une berceuse, s’allonger à côté de bébé, l’allaiter… jusqu’à ce que bébé tombe dans les bras de Morphée, comme ils l’ont toujours fait.  Nullement nécessaire de le priver de tout d’un coup.  Comme pour l’allaitement (encore !), un sevrage en douceur a plus de chance de succès.  Et c’est encore plus vrai pour le bambin qui doit vivre d’autres changements importants (naissance d’un petit frère ou d’une petite soeur, entrée en garderie, déménagement…) dans le même laps de temps.

Dans tous les cas, l’enfant préfère se faire présenter la nouvelle option de sommeil comme un plus, un cadeau, un privilège qu’on lui offre parce qu’il grandit.  Il aura besoin de temps pour s’habituer, parfois d’encouragements, parfois d’un objet de réconfort (toutou, doudou), parfois d’un retour momentané en arrière, et ce même si c’est lui qui, au départ, avait manifesté le désir du nouvel arrangement de sommeil.

Enfin, rien n’oblige à ce que le cododo cesse alors qu’il s’agit encore d’un bébé.  Certaines familles y trouvent tellement leur compte qu’elles pratiquent la chambre familiale pendant quelques années.  Parfois, le bébé de la famille dort dans le lit de ses parents tandis qu’un frère et une soeur dorment chacun sur un matelas près de ce lit.  Ainsi, dans certaines familles, les enfants vont tous quitter la chambre parentale en même temps, quand le benjamin s’y sentira prêt.  La transition est plus facile si deux enfants (ou plus) la vivent ensemble.

Ce qui m’amène à la question tout aussi sensible du partage de chambre entre enfants d’une fratrie, ce qui n’est après tout qu’une autre forme de cododo, dont sont exclus, cette fois, les parents.

Et si le partage de chambre était ce qu’il y a de mieux pour les enfants ?

Je déplore le fait qu’on parte du principe que c’est parce qu’on n’a pas d’autres choix qu’on décide de mettre deux enfants ou plus dans la même chambre.

Chez nous, il y a 3 chambres au rez-de-chaussée.  Si nous avions voulu que nos deux filles aient chacune sa chambre, cela aurait été simplissime.  Mais mon Hobbit et moi trouvons que c’est mieux pour les filles d’être ensemble.  La 3e chambre est donc la salle de jeux des enfants et aussi, accessoirement, mon lieu de travail (puisque j’ai une garderie en milieu familial) .  Mon Hobbit et moi partageons une chambre, nos filles partagent l’autre.  Ça nous semble tellement logique :  nous aimons dormir ensemble, lui et moi, tout adultes et matures que nous sommes.  Pourquoi pour leur part nos enfants aimeraient-elles mieux dormir seules ?

Je trouve que c’est un beau cadeau que nous leur faisons, dans la continuité du cododo que nous nous sommes offert pendant plus d’un an avec chacune.  Il est clair que le fait que notre Frimousse soit allée rejoindre sa grande soeur a permis qu’elle se sente prête à quitter notre chambre plus tôt que si elle avait dû se retrouver seule.  Dans ce cas, à 2 ans et demi, elle serait probablement encore avec nous parce qu’il n’était pas question de lui forcer la main pour qu’elle accepter de partir.  Elle l’a fait avec le sourire, sentant là un privilège de grande fille.  La présence de sa soeur aînée la rassure.  Et étonnamment, la présence de sa petite soeur réconforte aussi notre « grande » Fée.

Et si elles se chamaillent un peu, parfois, elles développent surtout une belle complicité.  J’ai remarqué à quel point le respect de l’autre est une qualité que le partage de chambre favorise :  quand ma jolie Fée dit à sa petite soeur turbulente de se calmer parce qu’elle « est fatiguée et a besoin de dormir tout de suite » (oui, oui, ma fille de 4 ans dit ça régulièrement), il est rare que ma terrible Frimousse n’essaie pas réellement de garder le silence.  La plupart du temps, elle prend un toutou dans ses bras et le câline, puis elle trouve son pouce et le tète 2 ou 3 minutes avant de sombrer dans le sommeil.  Lorsqu’elle n’arrive pas à se calmer, elle m’appelle et me demande de la bercer, de m’allonger avec elle ou de la coucher dans mon lit.

Nous connaissons tous de ces gens qui sont incapables de dormir paisiblement et profondément à côté de leur conjoint.  Qui ont besoin d’un lit king, d’un matelas de l’espace où on ne sent pas l’autre bouger, de bouchons, du silence total ou d’un disque de bruits blancs, d’un masque sur les yeux, etc.  juste pour réussir à trouver un sommeil de mauvaise qualité, sans cesse interrompu, en compagnie de l’être aimé.  Des personnes qui vont utiliser régulièrement la chambre d’amis pour aller faire le plein d’énergie le temps de quelques vraies nuits de sommeil.  Bref, des gens qui ne savent pas dormir avec l’autre.  Des gens qui se sentent systématiquement  »dérangés » par la présence physique de l’autre.

N’est-ce pas d’une grande tristesse, ces adultes qui n’aiment pas dormir à côté de leur partenaire, qui trouvent insupportable de dormir en compagnie de leur propre nourrisson ?  Ne favorise-t-on pas justement ce problème en choisissant de privilégier le sommeil en solitaire dès le plus jeune âge (dès la naissance même) pour nos enfants ?

Dormir avec un autre, c’est un apprentissage.  C’est apprendre, inconsciemment, à ne pas se laisser réveiller par la respiration de l’autre, ses mouvements, ses réveils (quand l’autre lève la tête de l’oreiller pour regarder l’heure), etc.  Et un apprentissage demande nécessairement de la pratique.  Il est plus facile aussi de créer une habitude dès le départ que de la changer en cours de route, après des années qui l’ont solidement ancrée.

Je ne crois sincèrement pas que les enfants dorment moins bien à côté de leurs frères et soeurs.  Je crois au contraire qu’il est dans leur nature profonde de mammifères de se sentir bien en présence de ceux qu’ils aiment.  De se sentir en sécurité.  Je crois même qu’un enfant qui a du mal à dormir en compagnie de sa fratrie a intérêt à être confronté à ce problème et à y trouver des solutions (avec l’aide de ses parents) parce qu’il vaut mieux pour lui l’apprendre tôt (enfant) que tard (en dormant dans le même lit qu’un amoureux pour la première fois).

Car après tout, n’est-ce pas ce que nous souhaitons pour nos enfants :  que devenus adultes, ils trouvent l’amour et vivent une vie heureuse en compagnie de l’être aimé ?  Qu’à leur tour, ils connaissent la joie d’être parents et de sentir le petit corps en total abandon de leur bébé de quelques jours assoupi contre le leur ?

Le partage de chambre a tout lieu d’être apprécié sincèrement par les enfants jusqu’à cette délicate période de l’adolescence, où la recherche de l’intimité et une volonté nouvelle d’indépendance pourront amener le désir d’une chambre à soi, rien qu’à soi.  Mais pendant les 10, 11 ou 12 premières années de leur vie, les enfants aiment partager leur espace de sommeil.

Alors, pour répondre à l’interrogation initiale, non, ce n’est pas une blague !  Après le cododo avec leurs parents pendant la ou les première(s) année(s) de leur vie, les enfants peuvent profiter pendant plusieurs années d’un autre type de cododo, celui de la fratrie.  Cela leur permettra fort probablement d’apprécier plus tard, au lieu de le redouter, le retour au sommeil partagé avec un être aimé.